迷迷糊糊的过着一天又一天

      于是过了一天又一天

      只是某一天突然间发现你熟悉的不再熟悉

      熟悉到你觉的他陌生...

      熟悉到你厌倦...

      厌倦那种不咸不淡....

                                                                 

 

 

                                                                                开始不安

                                                                                也开始不安分

                                                                                期盼某天找到那条导火索

                                                                                期盼点燃它之后带来的改变

                                                                                期盼那种极致然后超然

 

 

 

                                只是在你没有完全准备好的时候

                                导火索自己出现

                                欣喜??

                                不,

                                更多的是随之而来的绝望

 

 

       只是之后还是会继续

       会从新开始

       ......

 

 

       人与人最重要的关系是信任

       无论我们陌生还是熟悉

       失去了信任

                                                                           那么没必要有更多...

                                                                           因为我知道:

                                                                           即便我只相信两个人

                                                                           一个是自己

                                                                           但是另一个决对不是你

                  

 

                           所以从新开始.....

 

 

 

    

       　最近几天仿佛都是过着几乎是黑白颠倒的日子，白天即便是爬起来也是挣不开眼睛．．半夜的时候却是异常的清醒．．．其实也不能说是异常了．．嘿嘿，开始佩服自己的睡功了．．可以在打麻将的嘈杂声中睡瘫到起不了床．．．．

　　　半夜两三点的时候还有人陪着你谁不着，还可以发短信，想想也是自己的幸福．．．嘿嘿

　　　

 

 

 

　　　感觉自己一次又一次的被拉回现实，也许是自己还不能明白，或许自己到了那个年龄的时候也会面临同样的尴尬．．．

 

 

 

　　　见了依然无聊的一些人，依然无聊的谈论那些依然无聊的话题．．没意思．．．下次一定要记住：那种无聊的人还是不见了

 

 

 

 

 

　　　吃了一顿还不错的火锅，虽然没有吃到什么都不想做，只想哼哼的地步也差不多了．．．嘿嘿．．．吃的爽感觉是好

 

 

 

　　　最终还是要全家回老家过年．．．哎，说实话还真的是劳民伤财的．．．而且就经验来看刚刚维持平稳的体重又要向下滑＜颠簸几天之后往往都是越来越不压秤＞．．．其实还真的不是什么好事情，因为据经验来说，瘦了之后会以两倍的质量长回来．．．

 

 

 

　　　牙终于长完了．．．真是不知道长那么多干吗？正牙的时候没准还要拔掉一些，平时一天还要多刷几颗．．

　　

 

 

　　　郁闷的是发现自己的靴子筒太宽松了．穿的少了之后松松垮垮的．．．．丑．．．

 

　　

　　　　

       在学校的时候天天盼回家，回了家之后又觉得有点儿无聊了。。。嘿嘿

       回来最大的感触是发现身边已经陆续开始有以前的同学要结婚了。。好生疏好遥远的一个词。。。

       最为诡异的是觉得有很多人仿佛是突然就匆匆决定结婚了。。。听起来觉得很奇怪，虽然没有概念，但还是觉得结婚应该要考虑好了哦。。没准就会和那个人过一辈子呢。。和已婚的朋友在一起时候自然会问结了婚的感觉。。。听起来是很好矛盾，好复杂。。。

      于是大家会笑说再过几年等到大家都结了婚是不是每次聚会都谈论这些。。哈哈

       说起来一辈子，自己更是觉得遥远的不着边际，谁能知道自己的一辈子究竟有多长，谁有说的准自己的一辈子在哪里？会和谁在一起？所以听某些人说起来的时候会觉得不切实际。。真的，但并不能说明我活着不认真。。。至少我这样认为

       好想骂脏话啊，所以想说：某些人，心情不好的时候不要找我聊天哈，嘿嘿，下场肯定是被我骂。如果让我安慰你的话就听我的训，如果只是想把那种心情也传给我的话，那就勉了。对你也不会有好处。所以麻烦你找个没人的角落舔伤口吧，再说地球离开谁都还是继续要转。。。不要给我看那张仿佛是见不到明天的太阳是的那种衰脸哈。。。不能理解，真的不能理解啦。。

 

 

 

       有些事情在退后一步想想真的是变了，也许根本原因只是因为我变了吧。。。

 

 

       开始长智齿了。疼的人稀里哗啦的。。呜呜。。。胃口好啊，怎奈牙疼。。看来蓝天六必治的广告真的是有道理：“牙好，胃口就好，身体ben儿棒，吃嘛嘛儿香”，就想啃猪蹄儿，看着猪蹄儿流口水的时候心情还真的是烂。。。。。

 

 

 

 

 

      

      不知不觉的又过完一年...新的一年在快乐中开始,应该新的一年会很好吧...

      原本想了很多要写的,开始写了之后就又觉的难以着手了

      嘿嘿

      简短吧:

      如果日志写的像论文似的那我还不如去写论文

      感慨开始多起来

      发呆的时候开始多了起来

      其实有的时候什么都没在想

      是因为不想想事情所以才发呆

      有的时候会对老公说:

      "我们两个会不会有一天一直这样呆下去哦"

       这样想必也不错

 

 

 

      过去的一年

      身边的人,身边的事

      仿佛还是在昨天

      只是算起来

      原来它们已经发生快一年

      原来它们发生已半年

      原来它们发生在昨天

 

 

 

 

      收获最大的是多了很多感受

      尤其是...  ...

      不过不说也罢

      说的多了

      以后都没有说的必要了

 

 

 

      改变的是

      以前很注重过程

      过去的一年发现

      原来过程和结果同样重要

     

 

 

 

 

     三天后的此刻,早已经在回家的火车上了,其实还是有一科考试结束之后寒假才真正开始的哈.嘿嘿

     哈哈,新的一年在火车上没准会艳遇的哈...

 

 

      前面几门考试结束之后开始研究自己到底要考哪个学校哪个专业的研了...选来选去的结果就是头十分的大,不想说话...唉....

 

 

      突然想起来件好笑的事,某天突然开始觉的自己最适合嫁给"热宝"了...因为有了热宝使得今年本人的手破天荒的没有长冻疮...哈哈..手指头也不用继续长粗了....

     

 

     

 

 

    

 

 

 

 

 

     

 

 

 

 

 

                                       恩,好消息是胃口开始变好...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                     

 

 

                        外面太阳好好哦...hoho

 

 

       最近真的实在是没有什么好的消息...以前总是有人问我为什么总是笑,尽管我笑起来并不好看,但是笑容发自内心...因为我觉的生活是美的.也许尽管我的生活不是那么完美.但是我可以从美的角度去欣赏它...但是最近发现笑容原来掩盖真正的悲伤...

      迎来这个学期以来的第二场感冒之后坏事接二连三...快考试了,各种作业纷纷而至,忙碌也不能解决问题...,

      昨天零售课上真的差点疼挂了...没有办法只好吃了止疼片...一天喝了两次香飘飘...这辈子都不想喝了..

      每天吃的越来越少...吃饭的时候会逼自己,造孽的胃..

      昨天"胖妹儿"说你的哪也痛,心痛不痛.....我想说的是也痛

      想了好几天也没有想出来到底要不要问候一下ss,但是我该怎么说??难到说人死不能复生?节哀?还是什么的,还是觉的一切语言苍白无力      人就是有好多巧与不巧....就是有很多突然...不管你能接受与否...

 

 

       下午和燕子聊了一下午.同时对着电脑,眼泪掉了一下午...最后只好把隐行眼镜摘了...好丢脸.但是之后异常的舒畅...最可怜的是那边的尿包在网吧里哭了一下午....对不起...(尽管我最讨厌这句话,但是还是想说)...觉的温暖..感激... 

                       

                             

                不知道生命沿着哪个轨迹前行.

 

 

 

                                                                                   人的可悲不在于不能选择自己的出生.

                                                          但是最可怕的竟然不是失去生命

 

 

 

                                    

 

 

 

 

                                                       

 

 

 

                         看着一根玩整的烟慢慢的燃尽....说不出的凄凉...尤其是在烟蒂被掐灭那一刻......然后离开...鼻子很算,但是没有眼泪

 

 

 

 

                  

 

 

 

 

      

      

     为什么非要这么冷啊....还要经常下雨... 要是自己有个太阳就好了,想什么时候见就什么时候见...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

       亲爱的水母老公生日快乐,哈哈...有长了一岁,不对,应该是又老了一岁...长一岁就要长智慧,希望你最近都少吃小馒头哈...那个东西的威力是越来越大,后遗症越来越明显...还有就是希望你早点找到白马早点嫁人...要等德国帅哥也要在出国之后....

 

     最近也许是太集中的看了太多亦舒的张小娴的书,以至于中间的很多情节都有些搞混了,但是明白了不是所有的东西都可以当作一道选择题来做,不是所有的东西都可以放到天秤上来称......也许我原本的想法原本的世界过于的简单...却也多了很多疑问...

    

    

 

    

 

     光棍节,寝室里光棍出去聚餐,不是光棍的陪光棍们过节...所以,寝室今天聚餐...有人对我说"反正你们就是不放过任和一个出去吃饭的机会哈".嘿嘿,其实本来就是这样.
     一直一来都不知道自己的血型是什么,今天414全体跑到医院检查了自己的血型...丢人的是当时有点怕疼,所以好心的医生用给儿童用的针...
     下午走回来之后大家都跑到网上查关于血型星座与性格的关系...查出来那么多都是说自己很血型与星座最符合,人也最家庭化,而令某某人激动不已就是查到她的星座血型吃肉能减肥....恩..估计这段时间馒头要解放了...可怜造孽的馒头啊...
      晚上没吃晚饭,终于把任务分配完毕,剩下的工作就应该比较容易了...
      忙过之后跑出去和室长,水母散步,水母提议从东面出学校(当然不是东门了),之后在植物园南面走了一段之后发现出不去,打电话求救..最后终于找到出口,只是发现学校里有很多地方还有点阴森恐怖(估计是自己胆子太小了)...只是跑出去之后发现人都开始饿了...东门那边自己想吃的东西还有点多...慢慢来吧
      爱妃,不知道你哪天才看的到这篇日志,今天探路的时候想起来我们高三时夜自习时千方百计冲进学校,被某教务处主任(后来还是我的物理老师)发现后两人一起狂跑到处找地方出校那次了...想起来好好笑啊...丢人呐..嘿嘿
      晚上在外面吃东西时气氛是要好些,又吃多了...
      只是感觉多少有些失落,在晚上出去之后还是没有人对自己说:"注意安全",或者是有人问自己回来...两者都没有....其实自己最想要的也只是那种平平凡凡的关心,仅此而已...不喜欢把自己一次
      又一次放在天秤上秤来秤去同时发现自己这面一点点下沉...那种感觉不能用语言来形容...也不想挖空心思来找语言形容...

 

          

 

      突然发现难过的时候大吃特吃不能解决问题了...而且待价是胃会很难受....昨天晚上一边吃着奇怪的蕃茄炒蛋还边和水母说:恩,明天开始正常吃饭,因为这几天胃好像很奇怪

     

 

    

     

     

    

  

       半夜的时候很想家,就叫号召寝室的人都爬到一个床上...感觉还不错..本来还想下去散步的,门管老师死活不给开门,只好作罢.

　　中午打开一个一个空间的时候鼻子发酸，很想哭，真的（不过还是没哭出来）．．．除了感动，温暖．．还有愧疚，曾经以为自己有时很会换位思考，直到前几天才发现我不是当事人的时候，永远不能真真切切的体会其中的细节，我可以预测感知结果，但是我没有能力细致入微的感受过程．尽管自己一直以来深知过程的重要．．．

早晨其实很早就醒了

只是不清醒不愿睁开眼

迷迷糊糊的

想什么都不想

什么都不做

席子怎么睡都睡不热

是啊  夏天过去了

      很想爱妃,于是打了个骚扰,没想到她居然早起了,打了个电话...(总说爱妃处理问题的方式不够成熟,不知道自己真的...)挂完电话看了同学录里娟儿的关于我的印象日记,虽然早就见过,暑假时还拿出娟儿寄给我的那个复印件来看...心里一直在想"哦,我原来是那个样子的.那现在呢"

      我在寝室看了半天的肥皂剧,看完心里还是没有头绪...不知道从哪里开始...开始干什么...

      又到了买火车票的时候了,本来打算自己提早走,早点去学校还能和寝室的人再出去玩两天.上午一到火车站就看到车票又改成提前五天发售,不仅如此,看了一下售票情况表,结果只看到每天只有五十张无座票,也太无耻了吧!!!!哎!没办法只能想别的办法晚点走了!!!

      买票时让我想起一直想写出来留做纪念的经历:

      其实暑假时第一次一个人坐火车走那么远的经历感觉还不错,只是成都到西安的火车上半夜时生平第一次感觉到即将休克的那一瞬间.想吐,天旋地转,一切在一瞬间变成漆黑.是当时很强的意志力告诉自己不能晕,恍惚间觉得耳边有人对自己说话,睁开眼睛,只看见对面隐隐约约的三个黑影.趴了一会儿起来才重新看见对面那三张脸...正对面的那个皮肤超好的自考美女,(一上火车吃了五分钟的东西后就开始狂背<中国新闻学史>);那个一上车就开始起接触性皮炎的那个新疆男生(把我的一管"999皮炎平"像抹护肤霜一样摸遍了整张脸以及脖子,胳膊...);一直闷头不语听CD的川大男生.之后心里轻松了很多,自己没有就那样给交代了~~~

      西安到银川,印象比较深的就是对面上铺的咸阳女生,大学刚刚毕业就只身到一个自己从来没有去过的地方工作,之前甚至没有坐过那么远的火车.所以我还真挺佩服她的勇气的~~~

      小纪念一下吧~~~

      我自己一直感觉自己不是一个很健忘的人,尤其是对自己经常见过的,认识的人都记得十分深刻.直到今天闲逛时见到高中隔壁班的同学,只觉得脸熟,已经想不起来名字了...